Sin saber cómo salir de la amarga sensación de tener que esperar a que llegues, o llegue el momento en que me conciencie de que no volverás. Pasan los días, y aún juegan malas pasadas los recuerdos o los deseos de tenerte a mi lado.

Te llamo a gritos pero en el silencio más profundo de mi corazón. ¿Cómo puedo vivir sin poder sentir aunque sea tu presencia?

¿Me has olvidado? Porque no te encuentro y me derrumbo al imaginarme que tal vez…

Recorro las calles nocturnas, apresurada, como si de ellos se tratase para poder respirar, intentando encontrar sentido a lo que hoy día tengo, pero sin ti.

Te necesito, cómo puedo hacértelo saber, cómo puedo hacerte comprender que no puedo continuar sin ti, sin que me ayudes y me sustentes como antes lo hacías.

El tiempo no logra sacar de mi alma el dolor tan grande que guardo, en ese pequeño rincón donde nadie ha podido entrar desde que te marchaste.

Ya no siento nada como persona y mucho menos como mujer… he olvidado o quizá quiera olvidar lo que sentía para poder proseguir sin sentirme como el musgo de una piedra vieja y abandonada.

Si pudieses y quisieras tocarme…

En esta lejanía, donde mi sombra  de mi yo y mi yo me persiguen, desato cadenas que me mantuvieron prisionera en tiempo atrás, para de nuevo atarme a unas esposas aún más fuertes e imposibles de arrancar.

En el foso de la incertidumbre me conservo, para embadurnarme una vez más de la capa superior que me ahoga y asfixia día tras día, dejando pasar un tupido velo el cual me araña y desgarra en el mismo instante que roza mi piel.

El vacío cada vez se hace más grande, y la soledad del eco tiene un hueco que aumenta con cada paso que doy. Pienso que voy encontrando el camino, pero cuanto más trayecto recorro, al final de él, soy consciente que más perdida me encuentro.

En esta lejanía, en un mundo paralelo, solo ellos se reconocen.

Hoy mi corazón habla más de lo que mi rostro o emociones pueden expresar. Hoy mi corazón siente más de lo que jamás ha sentido nunca, porque tú, el hombre que cambió mi vida, vuelve a florecer cada día como una hermosa flor en su exótico jardín.

Brindas a mi alma una eterna y absoluta felicidad que solo es posible derribar si intervienes de nuevo tú, el único que hace encender la llama de la pasión y destruye los malos recuerdos de un pasado, por el cual sangré más de una vez. Pero apareces, apareces cuando creo que la noche oscurece en su aspecto más hostil, apareces cuando la penumbra toca mi piel haciéndome sentir un inmenso escalofrío, no más inmenso del que me haces sentir tú, con el roce de tus labios.

Deseos de tenerte entre mis brazos cada vez que pienso en ti, y pienso en ti infinitas veces por cada segundo que pasa por ese reloj. Ese reloj que me consume cuando creo que te pierdo, y que me alienta cuando siento que te poseo, y eres mío nada más.

Pero el egoísmo se apodera de mi ser a la misma vez que lo hace mi amor hacia ti, ocasionando una gran batalla entre tu libertad y la cárcel de mis brazos, celosos de mis propios pensamientos, al pensar que otros te puedan tocar. Pero siempre, aunque difícil que parezca, gana la libertad de tu inocencia y la libertad de mi bondad, haciendo de ellos unos lazos cada vez más sólidos e imposibles de soltar.

Que difícil es no pensar, no sentir… de unas nuevas manos, cuando otras del pasado te castigaron. Cuando creías que esas manos te adoraban, por ser quien eras… pero te equivocas unas y otra vez, deseando que sucediera lo contrario de lo que ocurría cada vez que llegaba tan feliz.

Advertencias, consejos, miradas, todo fue nulo, porque el escarmiento jamás es válido por cabeza ajena. Que torpe es el ser humano, que cae varias veces en la misma piedra, que inconsciente se vuelve la mente, cuando el anhelo domina la realidad.

Miles de sensaciones inundad mi cuerpo, haciendo reaccionar cada músculo, cada órgano de tal forma que se quedan petrificados, que no sean más que una sola roca, dura y estancada entre muchas otras.

No es tan sesillo dejar el pasado atrás, ni tan siquiera controlar el pensamiento en ocasiones adversas. Aún sintiendo y padeciendo, habrá valor para que no suceda ni una vez más.

Grito en Silencio, "abrazame", mientras discutimos sin cesar, y tu voz enmudece mi garganta.

Grito en Silencio, "quedate conmigo", mientras veo como te marchas, sin dar un paso atrás.

Grito en Silencio, "amame", mientras recriminas y reprochas, aún diciendo lo siento.

Grito en Silencio, deseando que me oigas...

Sensación de vacío recorre mi cuerpo, impotente ante la soledad aún estando acompañada. No es el refugio estas cuatros paredes, pero es donde más segura me siento. Pienso, pienso y vuelvo a pensar, recuerdos martirizan mis pensamientos, por más que lo intente, no  consigo deshacerme de la oscuridad que invade constantemente mi mente.

Anclada en un pasado tenebroso, del que insisto salir día tras día, pero me es imposible. Recomienzo mi vida, pero tal vez, no es como yo la desee, o ¿quizá si?. Dudas penetran sin fin, y el dolor se intensifica, no logra estallar, no puede manifestarse como le gustaría, para dejar abordo la incertidumbre que padece.

Una vez más, pienso en ti. Te nombro en todos lados, en cada momento, pero no te encuentro, no te siento. Como calmarías mi sed, con tal solo tu presencia.

SIEMPRE estaré esperándote!!

Porque mis lágrimas arden en llamas,

cada vez que me dices "Te Quiero",

porque mi sudor se convierte en veneno,

cuando me brindas un abrazo "INFINITO".

Porque todo quiero que se acabe,

sin que quede leyenda de amor,

porque tu destruiste,

toda mi fuerza y mi pasión.

Hoy ya no queda nada,

nada de aquello que me diste,

porque se fue contigo,

cuando nos dijimos Adios.

No quiero recordarte, ni pensarte,

no quiero olerte, ni sentirte,

no quiero besarte, ni acariciarte,

ya no quiero que seas mio.

No quiero nada que te pertenezca,

ni nada de aquello que me perteneció,

no quiero volver a mirarte,

sin poder aguantar este dolor.

Seré felíz, no cabe duda,

pero no estarás para verlo,

porque hoy ya decidí,

sacarte de mi vida.

Ahora me di cuenta de que no te pienso, ahora me di cuenta de que puedo seguir adelante sin ti, ahora me di cuenta que puedo vivir sin tus besos, ahora me di cuenta que no necesito nada de eso.

Aunque a veces te extraño, aunque a veces suspiro por ti, me doy cuenta, que lo que verdaderamente hecho de menos es el recuerdo de lo que fue y no será.

Rumbo fijo con tu vida, atrás quedaron los giros quebrados de nuestros caminos, caminos que recorrimos en vano, porque hace tiempo sin darnos cuentas se separaron nuestras manos.

Manos que pensaba, que nunca podrían abrir vuelo como las alas de una paloma, manos que creía ser por siempre unidas con fuerza suficiente como para luchar contra cualquier adversidad, pero una vez más, y ahora me di cuenta que todo nuestro amor fue efímero.