De nuevo vuelvo a escribir, sacar a relucir mis sentimientos. No se como hacerlo, me encuentro bloqueada pero con ganas de recodar mi gran pasión. ¿Qué expresar? Tal vez ocupe tantas cosas mi mente que no haya el camino para empezar.

No dudes que entre esos pensamientos te encuentras tú. Una nueva persona en mi vida, una nueva mirada, besos y caricias diferentes. Situación tensa e incomoda, no somos libres de lo que realmente sentimos, lucha entre la mente y el corazón.

Esta vez no quiero equivocarme, no quiero sentir el intenso frío que dejan unos brazos cuando se marchan, no quiero padecer el profundo dolor del corazón porque sus labios rocen otros que no sean los míos, y lo que menos deseo, es volver a recordar como mi alma se queda en pedacitos sin que nadie le ayude a descifrar el gran puzzle al que pertenece.

No pretendo escuchar palabras que no serán, ni siquiera imagino el futuro que me depara.

Solo necesito una sonrisa cada vez que te mire, un abrazo que me proteja  y me haga sentir invencible, un consejo que siempre lleve conmigo y una ilusión, para poder darte lo que nadie valoró. 

Después de una angustiosa semana entre risas nerviosas y lágrimas de desesperación, vuelvo a encontrarme conmigo misma, con mi realidad, la única que no miente, ni a mi, ni a nadie.

Sé, que detrás de esta semana le siguen varias más, donde daré mis bajones por malditos recuerdos que no se borran por más que yo quiera. Pero, también sé, que este no es mi fin, y por lo tanto tengo que sacar las mayores de mis ganas para luchar por un futuro aunque sea próximo. Dejaré de mirar a ese destino imaginario que en muchas ocasiones nos castiga por no ser lo que esperábamos.

Hoy, me puse a pensar como tantas veces, y más que nunca comprendí, que hay que vivir el día a día, a tener la felicidad con uno mismo y a luchar primero por nosotros y después por los demás. También comprendí, que hay pocas personas que lo darían todo por ti. En este caso yo solo tengo una, aunque esa persona me abastece como si tuviese un ejército entero. Ella es fuerte y valiosa, y por más que lo repito, no me cansaré de decir dos palabras: Perdón y Gracias.

En mi pasado le hice muchísimo daño y no quiero imaginar cuanto porque me rompe el alma saber que hice daño a la persona que más quiero en mi vida, que más querré, porque es solamente ella, la que aparece como por arte de magia cuando más lo necesito, es solamente ella, la que me insiste diciendo que todo pasará, es solamente ella, la que me hace brillar, la que hace sacar todas mis fuerzas, muchas de ellas ni yo mismo sabía que existían. Pero...nunca se rinde, y vuelve a insistir para colocarme la sonrisa en mi rostro, al igual que la tiene siempre ella.

Tengo que darle todos los días las Gracias por existir, las Gracias por apoyarnos, por defendernos, por protegernos, por tantas cosas...que no me bastarían ni un par de vidas para darle todas las Gracias que se merece.

Este día no es especial para muchos de nosotros, ni tan siquiera tenemos algo para regalar. Pero ¿sabes? Desde hace tiempo, supe ver (claro está, gracias a ti), y aunque nunca te lo haya dicho, que desde que volví a pensar con claridad, una vez que salí de mi gran problema y difícil enfermedad, siento que todos los días son especiales para mi, tan especiales como que no tengo material suficiente como para regalarle, pero prefiero regalarle cada día mis sentimientos, mis mayores sentimientos, y darle las gracias una vez más, porque entiendo que estos días son tan especiales porque sé que estás junto a mi.

TE QUIERO MAMA!!

Un paso atrás, no tengo valor de adelantar. A la espera de ese algo tan especial que te hace recapacitar y madurar con un toque de magia y fantasía. No demores porque sigo con ese sueño, con la ilusión y la esperanza de sentirme viva. Un universo entre mis manos se pierde, aparece y vuelve a desaparecer por mí. La confusión ya no es mi mayor problema, aunque en mucho tiempo lo fue, el miedo es el verbo a conjugar, el cual nunca consigo y nunca quise tener. La impotencia y la rabia es el peor veneno para uno mismo, no somos consciente de cuanto bebemos de ese veneno, no sabemos cuando daño nos hace y cuanto daño nos hará. Optar por el elíxir, es la mayor fortuna, un sorbito de paz, humildad y fe es suficiente para que poco a poco vaya desapareciendo lo que no debimos beber. Todos buscan el talismán en los recursos menos esperados, familia, amor, amistad, dinero, trabajo… pero lo que realmente no saben es que el talismán está dentro de nosotros, que todos tenemos ese “diamante en bruto” aunque no lo sabemos encontrar. Lucho sin rendirme, por encontrarte, por encontrarme, por saber quien soy. No desistiré hasta que no halle mi espacio en este trocito de vida que me brindaron. Poco a poco, con un paso firme y continuado, sin prisas ni carreras, iré directa hacia el brillo más intenso de mi alma, hacia el espacio donde surgen mis sueños y el día menos esperado encontraré la Felicidad.

¿Como expresar el sentimiento de la soledad?

Ese vacío que nos queda y por desgracia solo llena ella. Es duro reconocer que en esta puta vida estás solo, que por mucho alrededor que poseas, en los peores momentos te encuentras como una perla en el mar, sin nadie que acompañe esa melancolía, nadie que te abrace y te haga sentir alivio.

No se la causa de mi estado, tampoco las razones, no se si realmente estoy así porque quiero, porque no encuentro a nadie que se asemeje a mi, que sienta como yo, no se, no se...

Es complicada y misteriosa, caprichosa y dolorosa pero a la vez tan delicada. Ahora te entiendo, comprendo tu actitud, porque ahora siento como tú.

La brisa me hace volar el pelo, ni tan siquiera domino mi cabello, he de dejarme fluir, hacer como el viento, correr sin huir. Quiero ser libre, nadar en el ancho mar, caminar sobre el gran desierto, oler a jazmín, tener la belleza de una mariposa, alumbrar como una estrella, reflejar como el sol, tener el gusto de la fresa y el tacto de la seda. Quiero ser, como nunca seré.

Con un puñal acuchillas y asesinas mis sentimientos, acaban y vuelven a nacer por ti, es un vaivén que me quita poco a poco la vida, que no respira por mí, sino por ti. Tú eres ese huracán que me arrebata, que me desnudas, y con tu delicada sutileza me haces tuya cada vez que se te pega la gana. Pero no es así, me olvidas y al instante me recuerdas, ¿qué haces conmigo? ¿es un juego o tu manera de amar?. Difícil, muy difícil, cansado y agotado, no insistas, me convences y luego te vences. Siento tus manos frías en mi espalda, me acaricias, me besas y te marchas. Impotente ante tu amor, cálida con tu pasión, y humedecida contigo. Aunque no quiera, de nuevo me veo envuelta en ti, entre tus brazos, y tú entre mis piernas, ahora el gozo me domina, mis pechos te gritan, quiero sentir el calor de todo tu cuerpo, sudar contigo, sólo tengo un deseo...llévame al olvido.

P.D.- Para Sei, con muchisimo cariño. Gracias por leer y opinar cada escrito que hago. Te Quiero!!

Un juego de dos, tú y él, él y tú. Ambos podéis ganar como al igual perder, hay que aceptar la derrota y celebrar la victoria.

La vida es un puro juego de azar, en que a veces salimos victoriosos pero otras muchas fracasados. Nunca hay que dejar de apostar por la ruleta de la fortuna, ella es quien tiene nuestro destino, ella es la que dirige nuestro futuro más próximo y lejano, lo único que nos queda es saber vivir todo lo que nos plantea, saber reír en nuestro presente porque cuando sea pasado, nada podremos hacer.

Disfrutar no es más que aprovechar todos aquellos momentos que nos resultaran inolvidables a lo largo de nuestros años.

Lucha para ganar, insiste para sobrevivir, pero jamás seas el mendigo de las ilusiones que se fueron, no maldigas a la suerte porque ella está en ti, y no te condenes por aquello que no conseguiste, sigue pisando fuerte y no te rindas.

Miro a mí alrededor, me siento pequeña, cada vez más pequeña, o tal vez mí alrededor más grande, aún más grande.

La sensación de vértigo me invade por todo el cuerpo, me deja paralizada. No puedo mover ni un sólo dedo de mis manos, no puedo ni tan siquiera pestañear. El sudor de mi frente se contiene y no da a luz. Todos les temen. Mis piernas flojean, empiezan a temblar, no son capaces de dar un sólo paso, el "todolosiente" cada vez está mas acelerado, parece que va a salir de su pequeño y solitario rincón. Me siento el pulso en cada parte de mi cuerpo, no es necesario estar atento para poder escuchar el silencioso boom-boom del corazón. Me late cada vez más fuerte, cada vez más rápido, y cada vez mis nervios son más evidentes.

Pero estoy exhausta, asustada, lo último que quiero es que "eso" vuelva a ocurrir. Lo presiento, pero no lo deseo, lo pienso, pero no lo quiero, lo siento, pero lo niego. Quizás sea peor el remedio que la enfermedad, o tal vez en este caso la enfermedad es peor que el remedio. ¿Quién lo sabe?

Estoy confundida, mi mente delira, porque no sabe lo que de verdad le importa, porque no sabe lo que en realidad quiere, porque por saber, no sabe nada.

Caen dos gotas de los huecos que aún sigo teniendo llenos, toda mi fuerza se une en un instante para derrocharla en el momento que le sigue. Agarro el cojín entre mis manos, lo pongo en mi pecho, lo aprieto con las mayores de mis ganas, sello mis rajados labios, y grito en silencio...

Diez segundos después, soy YO.

¿Por qué aún tu recuerdo se guarece en mí? ¿Por qué esta presión en el pecho no me deja respirar cada vez que te veo? ¿Por qué en estos momentos cada susurro que sale de mi alma lleva tu nombre y cada uno que se va me deja un gran vacío?

Ese vacío que hiela el pedacito de corazón que me queda, porque cuando te fuiste, me destrozaste, rompiste mis esquemas, te llevaste todo lo que ahora no tengo.

Estúpidas lágrimas caen por mi angustiado rostro, el camino que dejan es el camino que tu escogiste, la ida pero no la vuelta. Es tan desesperante y frustrante esta situación que aunque mis pies caminaran descalzos por finos cristales no me harían daño, y aunque mis piernas se reblandecieran y cayeran sobre rescoldos de una hoguera no quedaría en mi ni una sola huella, porque estoy tan fría...que ni siento ni padezco.